Comment appelle t’on une Lada avec un toit ouvrant ?
Une poubelle.

Une Lada c’est bien ! une voiture c’est mieux !

Quelle est la différence entre une Lada et le sida ?
La Lada tu peut la filer à personne.

Qu’est-ce qu’il y a marqué en page 39 d’une Lada ?
Les horaires des bus.

Sur une Lada la première vidange est à 50000km.Autant dire qu’on la fera jamais.

Comment fait on pour avoir les pièces détachées d’une Lada ?
On en suit une autre.

Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils ?
Ils se voient tous les matins au garage.

Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus ?
C’est pour gonfler les airbags.

Combien de personnes peut on mettre dans une Lada ?
Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.

Pourquoi les usines de Lada se trouvent au sommet des collines ?
Pour que les clients puissent au moins rouler 200M avec.

Comment reconnaître un compteur kilométrique de Lada ?
Il est composé d’une seule roulette.

Comment appelle t’on une Lada avec 2 pots d’échappement ?
Une brouette ;

Quelle est la vitesse maximum d'une Lada ? 9.81 m.s-1

Comment reconnait-on le modèle sport chez Lada. A la boule de tennis sur la boule d'attelage

Pourquoi y a-t-il 4 pédales sur une Lada ? Une pour embrayer,une pour freiner,une autre pour accélérer et la quatrième pour gonfler l'airbag.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ? - Déjà, elle n'est pas près d'y arriver. Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur.

Une Lada rencontre une bouse de vache dans un champ : La Bouse : bonjour, t'es quoi toi ? La Lada : ben moi chuis une voiture. La Bouse : c'est ca ouaih et moi chuis une pizza...

Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ? Les mecs dans la Lada sont tout les deux dans la merde.

Qu'est-ce qu'on va se passe si on ferme un chat dans une Lada? Le chat va sortir dans 5 min sans ouvrire les portes.

A quoi servent les traits sur la lunette arrière d'une Lada ? A avoir chaud aux mains quand on pousse l'hiver.

Combien faut-il de personnes pour faire une Lada ? 2. Une pour plier et l'autre pour coller.

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une Lada, t'as l'air con.

Savez-vous le dernier équipement anti-vol sur une LADA? Ils ont agrandi le LOGO..…

Où est la roue de secours sur une lada ? - Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma LADA?
Et le pompiste lui répond: - Mouais... ça me paraît être un bon troc.

C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une LADA ?
- Les passagers

Comment appelle-t-on une LADA avec 2 pots d'échappement ? - Une brouette

Le comble de l'absurdité...
- Installer un système d'alarme dans une LADA…

Comment fait une LADA pour aller au dessus de 50 Km/heure?
Elle prend une dépanneuse.

Savez-vous comment multiplier par dix la valeur de votre LADA??? Réponse: En l'équipant d'un auto-radio!

Pourquoi n'y a t il que deux pédales sur une lada ? Parce que ca suffit pour pédaler.

Deux hommes discutent:
-Il paraît qu'on a installé une usine de Lada, dit l'un.
-Oui, je sais, dit l'autre. Ils ont déjà décidé de la recycler en usine de pâtes et papier.

Comment fait-on pour reconnaître qu'une Lada va perdre quelques pièces?
(bien sûr, il faut dire quelques parce qu'on ne peut pas les compter)
-Quand le chauffeur la fait démarrer

Qu'est ce qu'une Lada en fait?
-La Golf du pauvre

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
 Pour se garer sur les places pour handicapés

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc.

Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et Bigfoot (ou le Yéti)?
- Bigfoot (ou le Yéti) a été localisé

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"

Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise

Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"

Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

Qu'est-ce qu'une blonde dans une université?
- Ça ne peut être qu'un visiteur

Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?
- L'année du bac

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
 

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !
 

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
 

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène
 

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!
 

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
 

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC ...
Et avec un fusil?
 - Pour chasser les mauvaises odeurs

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente

Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
 

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
 

Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, le belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
 

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria
Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?
- Pour l'Angélus
 

Il était une fois au paradis trois gars qui venaient juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:
« Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas entrer. «
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire .
Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:
Alors le dernier, qui était belge, répond: je viens juste de comprendre la première!
 

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile.
Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête

Comment les Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon! le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise !

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."
 

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ?
- Ouvrir de l'autre côté

Deux explorateurs belges sont dans la jungle.
Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.
- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?

Un couple de belges a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit.
Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois!

Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo en Éthiopie ?
Un éthiopien qui a vomi toute la nuit.

Qu'est-ce que 2 grains de Riz dans un lavabo?
- C'était jour de fête

Qu'est-ce que 3 grains de Riz dans un lavabo?
- C'est de la science-fiction

300 morts lors d'un match de foot en Éthiopie. Quand l'arbitre a mis un carton jaune, tout le monde a cru qu'il s'agissait d'un biscuit...

Comment appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ?
- Un twix.

Comment reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
- Le riche a une Rolex autour de la taille...

Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper

Comment appelle-t-on un Éthiopien de 12 Kg ?
- Un goinfre !

Quel est l'oiseau national éthiopien?
- Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé.

Comment ça s'appelle un groupe d'Éthiopiens placés côte à côte?
- Un code barre.

Que représentent les chiffres 5 - 8 - 5 ?
- Ce sont les mensurations de Miss Éthiopie

C'est le Père Noël qui arrive en Éthiopie pour distribuer des cadeaux aux petits zenfants. Au moment où il plonge la main dans le sac avec les jouets il remarque une chose curieuse et leur demande "Dites les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ?"
- Parce que nous ne mangeons rien" répondent les enfants en choeur.
- Ah, c'est pas gentil ça ! Vous n'aurez pas vos cadeaux cette année...

Pourquoi les éthiopiens n'aiment pas aller au cinéma ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas faire tenir les sièges en bas.

Que fait un éthiopien avec une alliance?
- Du Houla-hop

Comment reconnaît-on les avions de la Portougaiche AirLines?
Ce sont les seules qui ont du poil sous les ailes.
Et une Portougaise chez le coiffeur?
C'est la seule qui a des bigoudis sur les jambes.

Qu'est-ce qu'un cochon très heureux?
Un porc-tout-gai(un Portougais

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
-le prix du collier.

Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture ta pas besoin de lui dirre que tu l'aimes pour la sauter

Pourquoi Dieu a crée l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
    Pour que les femmes moches puissent baiser ...

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
    Pour garder le meilleur pour la fin ... ou
    Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
    -Parce que ce serait l'enfer !

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
    -Aucune ! Après l'avoir bourrée toute la semaine, ça fait chier de la sortir le dimanche ...

Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
    -pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...

Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
 
 

Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe !

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
 
 

1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?
    Ses genoux ...

1'. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...
    - On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....

2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
    NON ? ... MOI, je sais !

3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
    Pour ne pas avoir les lèvres gercées !

4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
    Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
    Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !

6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
    Tu mets ton doigts où "t'habites"

6'. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
    -Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
    La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente

7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
    Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !

8. Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec des gros bouts ?
    Parce que les français ont de petites mains et une grande gueule !

9. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
    Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!

10. Quel est le comble pour les mathématiciens ?
    C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !

11. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
    Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...

12. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas
 

1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
    Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
    Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
    Aucun, c'est un boulot de femmes...

4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
    Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !

5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
    Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure
venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer
dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se
débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la
Francis Cabrel) pour être un Hérault.

6. Quel point commun y a-t'il entre la femme , le cheval et le diamant ?
    Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.
 
 

Qu'est-ce que la femme ?
    C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
    ... parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
    parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Que feraient les hommes sans femme
    Ils dompteraient un autre animal !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
    Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
    parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
    Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
    La différence entre ...

Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
    Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...

Qu'est-ce que l'homme ?
    C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.
 
 

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles à vivre mais comment vivrait-on sans
elles ...

Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la villa ...

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...
 

Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)
 
 

La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été
 
 

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
 
 

Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au
hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
 
 

le mariage est la principale cause de divorce.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. (Oscar Wilde)
 
 

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
 
 

Socrate a dit:
"Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
 
 

"Si la femme était bonne Dieu en aurait une" S. Guitry

"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" Sacha Guitry
 
 

"le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté
seul."
 
 

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
 
 

C'est un mec qui dit
: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée
 
 

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
 
 

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
 
 

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
-Entre les deux gros!!!!
 

Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
 
 

Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
 
 

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!"
 
 

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme
des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)

Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)

Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)

Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est
jamais moi ? (de Timsit)
 
 

Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs années?
La ménopause....
 
 

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
 
 

l'élève à son maître zen
- maître quelle différence y a-t'il entre une perle et une femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
- mais maître un femme aussi parfois
- alors c'est une perle.
 
 

Il y a quatre type d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."
 
 

The difference between a good girl and a nice girl:
A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.
A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.

qu'on pourrai traduire par:
Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche
une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle
 
 

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si
vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
A votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les gros seins.
 
 

Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
 
 

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......
 
 

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
 
 

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
 
 

Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison,
elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
 
 

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le
chameau.
 
 

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
    Jules Renard
 
 

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent
 
 

L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue !
    Tristan Bernard
 
 

- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
 
 

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir
plus de 10 secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le
préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre en levrette tous les jours, mais
bon...)
 
 

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on
joue avec la fente.

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas le morceau n'a pas été retiré assez vite du four.

Quelle différence y a t'il entre le pastis et une femme ?
Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
 
 

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
-C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.

et dans le même genre...

Un enfant demande à sa mère:
"maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
Réponse:
"je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".
 
 

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
 
 

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de
l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...

... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.

Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune

La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme
 
 

Ce sont un extraterrestre (humanoïde) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui
décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de
partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille
gauche, et là son sexe s'est mis a s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi,
alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
 
 

C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...
 
 

Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)
 
 

comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
-on se marie quatre fois!
 
 

La femme, définitions...
Définition philosophique:
    La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
    La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique:
    La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
    La femme est comme le globe terrestre:
    Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
    Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
    Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
    Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des
endroits intéressants
    Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y
aller.
 
 

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des
hommes.

Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
 
 

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul.
L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une
femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
 
 

pourquoi les femmes simulent la jouissance? -Les hommes simulent bien les préliminaires... ou -parce qu'elles imaginent que ça
a de l'intérêt pour nous
 
 

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
-parce que les hommes sont des cochons

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
-parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
ou
- Parce que les femmes sont des chiennes
 
 

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
 
 

Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
 
 

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? -Il retourne chez lui.
 
 

Comment tu fais pour enlever une sangsue après un pénis?
- Tu la tire par les cheveux.
 
 

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
 
 

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"
 
 

pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
-pour se tenir plus près de l'évier.
 
 

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...
 
 

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
 
 

Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...

Quelle est la définition d'un macho ?
- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...
ou Autre version:
C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa blonde: "ça t'arrive souvent?"
 
 

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
 
 

Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT

Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
------------------

Non.
-->Oui.

Oui
-->Non

Peut-être
-->Non

Tu veux
-->tu veux

On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...

Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!

Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.

J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.

est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
-->Je le fais dès le premier rendez-vous

Non pas là.
-->Mais tu pourras tout à l'heure

Tu es...tellement viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.

Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.

Tu es très amoureux ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!

Je le crois pas! Toi, ici?
-->Je t'ai suivi toute la journée

Non, je ne suis pas énervée
-->J'ai mes règles

Tu montes prendre un dernier verre?
-->Tu viens faire l'amour?

Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.

J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, éteins la lumière!
-->j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux
-->Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle
-->Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sûr...Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ça

Cette cuisine est vraiment mal foutue
-->Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux
-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici
-->NON, en fait plutôt ici

J'ai entendu un bruit
--> J'ai remarqué que tu dormais presque.

Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de très cher

Tu m'aimes très fort, hein?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prête dans une minute
--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé

est-ce que j'ai un gros cul?
-->Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre à communiquer
-->Tu devrais être d'accord avec moi

Je suis désolée
--> Tu le regretteras

Tu aimes ce plat?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant

Je ne hurle pas!
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du dentifrice
-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être
aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?
 
 

Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera.

Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.

"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."

"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...
 
 

une paysanne à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
-pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
 
 

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous
n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde

"Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler"

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter... Sacha Guitry
 
 

-La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
 
 

Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
 
 

A quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
- A un bouledogue qui mangé un yaourt.....

Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?
- Pour ne pas siffler en descendant !

Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.

Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?
- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

Question (voix suave et tout le grand jeu):
On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
Si réponse = non: "Ben c'est normal."
Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."

Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonet car c'est là où frappe les boules.
 
 

Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause
 
 

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?
- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
 
 

Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le sexe

Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir;
l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe
 
 

Les femmes on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir sur le dos! --Sacha
Guitry

Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus. --Sacha Guitry
 
 

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
 
 

Sur le mariage

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre
voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..

***

A un cocktail, deux copines discutent:
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"
et l'autre:
"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

***

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.

***

Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

***

Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

***

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"

***

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la
femme reçoit.

***

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

***

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la
femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

***

Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

***

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
 
 

(lettre d'un mari à sa femme)
A toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les
10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la
morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te
réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..

et la réponse:

A toi, mon cher mari

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus
souvent...

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en
essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à
genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs
représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.
 
 

Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::
"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"
"Un million de francs? Sans aucun problème!"
"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"
"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"
"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."
 
 

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils
le retrouveraient:
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
 
 

C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en
France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.
Le transsexuel répond:
"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du
silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."

"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"

"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"

PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à voir avec
Guillon - Enfin je crois- Morandini est un animateur TV poubelle
 
 

- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !
 
 

Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans
l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le
chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?
 
 

C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau!
Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas être très
manuel non plus celui-là!
Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:
- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!
- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunière!...
 
 

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles?
-l'argent

Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par l'intermédiaire d'une paille?
- Chérie

Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
- Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux
et aussi
Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?
- Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale?
- C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud?
- C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi

Quelle est la chose la plus intelligente qui peut sortir de la bouche d'une femme? La bite d'Albert Einstein

Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la vaisselle

Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse

Que faire si votre petite amie commence à fumer?
-ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?
- Les dix minutes de silence.
 
 

La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
 
 

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant...

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
- le livre commence par l'introduction et se finit par l'index
 
 

Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!
 
 

Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!
 
 

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
 
 

pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
-parce que c'est elle qui lavent les chiottes.
 
 

Quelle est la meilleure position pour l'amour pour la femme?
1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
2) La levrette. On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire

Qu'est ce qui est noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2 mètres sous terre?
Une veuve
 
 

Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Qu'est-ce que les femmes et les poêles à frire ont en commun?
-Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande.
 
 

47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la
penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que
vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous
vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des
soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du
sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un
homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se
débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis
à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ca leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est
peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de
tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à
la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être
horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits
deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas
de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la
pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la
moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué
ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils
leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez
elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre
au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en
utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse
après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre
cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa
femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages,
mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais
ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est
lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin
touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour
abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient
arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement
que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant.
Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir
comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup
d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.
 
 

- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!
- Sans blagues!
- Parfaitement, la moustache mise à part...
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Elle si.
 
 

Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
 
 

Les femmes c'est comme les capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.
 
 

Est-ce qu'une femme est bien faite?
Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers :
    un boucher
    un architecte
    un tanneur
    un menuisier
    un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?
Et bien non car :
    le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses
    le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous
    le boucher l'a mal saignée rt ça recommence tous les mois
    le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
    et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC
 
 

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- elle gêne
 
 

Petit guide à l'usage des femmes.

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.

2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments
masculins: viande, friture, bière.

3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne
méritant que votre mépris.

5. Le shopping n'est pas fascinant.

6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

7. A moins que la réponse ne soit OUI.

8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?

9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.

10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.

12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des
bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense
un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.

15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..

16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de
dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"

17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas
plaisir.

18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.

20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..

22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.

23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.

27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?

28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.

30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement
bandants. Alors arrêtez de poser la question.

32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.

33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.

34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"

35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent
mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de
détruire le rangement. organisé de cette façon.

37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio
Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les
personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".

40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
 
 

A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?
- Essayez de donner un yaourth à un bouledogue.
 
 

Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt)
- Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles
 
 

Combien de temps ça prend à une femme menstruée pour visser une ampoule?
(En criant) "ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"
 
 

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine? Parce que la majorité des
femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
 
 

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti
 
 

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?
- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.
 
 

pourquoi les femmes ne pissent elles pas debout?
- Parce que c'est elle qui lavent les chiottes
 
 

Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C).

Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.
Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$.

C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......
 
 

A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.

Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.

Le second dit:
- C'est une bonne idée! Moi aussi je vais faire comme toi (les hommes n'aiment pas trop se creuser la cervelle en fait)

Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un godemichet. Si elle n'aime pas la robe, elle
pourra toujours se faire enculer!
 
 

Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul
Valéry

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue. Alexandre
Dumas fils

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant
 
 

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
    - ne raconte que des conneries,
    - ne fait que se planter en voiture
 
 

"Il y a trois sorte de femmes :
    - les baiseuses
    - les suceuses
    - et les oreilles rouges"

...
- C'est quoi les oreilles rouges?
alors avec le geste simuler une rageuse prise d'oreilles en criant : "tu vas sucer, salope!"
 
 

Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?
- Non
- Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...
 
 

la différence entre un bon cuistot et une bonne femme?
- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes...
... alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....
 
 

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
 
 

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle
 
 

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.....
 
 

Qu'est ce qu'une fille gentille ?
... C'est un fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
... C'est une fille qui suce et qui avale
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
... C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
 
 

Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
 
 

Je me demande ce qu'ont les femmes pour remplacer l'intelligence.
...
Je crois que j'ai la réponse: des seins. Pour sûr, il suffit de regarder Lolo FERARRI !
 
 

Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...
 
 

21 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

1. Une bière froide est une bonne bière.

2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.

3. Une bière est toujours prête et humide.

4. Une bière n'a jamais la migraine.

5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.

6. La bière ne parle pas.

7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.

8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.

9. On peut rester actif après une bonne bière.

10. Même la bière belge n'est pas stupide.

11. Une bière blonde n'est jamais fausse.

12. Une bière est parfois légère.

13. La bière sent toujours bon.

14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.

15. Même bourré, on choisit sa bière.

16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.

17. La bière ne prétend pas être intelligente.

18. On n'a pas honte de tirer une bière.

19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.

20. Une bière a toujours moins de 20 ans.

21. Une bière restera toujours fidèle.
 
 

Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Éden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un
homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la
carotte.
Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée.

Dieu, de son piédestaldoré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages,
ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King [?], il s'arrêta cinq minutes:

Dieu:
- Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.
Dieu:
- Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : "Adam de devant"... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
Adam:
- Oui, oui... enfin...
Dieu:
- Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
Adam:
- Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
Dieu:
- Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les
pattes.
Adam:
- J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
Dieu:
- Ça c'est pas grave, c'est les morpions...
Adam:
- Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?

Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'épice [?] sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et
Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Éden un: "Ça y est! J'ai encore réussi!". Content
de lui, Dieu s'en alla voir Adam.

Dieu:
- Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce
que tu voulais.
Adam:
- Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
Dieu:
- C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça
te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de
place.

Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au
bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.

Adam:
- Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer
tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme.
 
 

Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
 
 

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?
 
 

Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des États Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette.

Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit : "mais vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous
faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde."

L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces...?? Non ?! Et bien alors personne n'est parfait !"